...e dopo il massacro di ieri sera sto cercando di identificare il livello in cui mi trovo. Compagni di gruppo, datemi una mano..... BOOTCAMP PRIMO LIVELLO -Niente dolore. -Nessuna vera sensazione di malessere. -Il sonno della notte è stato un po' incostante, ma ci stai abbastanza dentro. -Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene. -Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola. -Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue. BOOTCAMP DI SECONDO LIVELLO -Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va. -L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice. -I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta). -Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo - l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po'. BOOTCAMP DI TERZO LIVELLO -Un po' di male diffuso. -Ti senti di avere un formichiere nelle ossa. -La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo. -In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi. -Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute - ma non ti viene da andare in bagno. BOOTCAMP DI QUARTO LIVELLO -Brutto davvero. -Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano su ogni muscolo del tuo corpo. -Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare. -Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in ritardo e sembri reduce da un combattimento: cammini piegato in due e zoppichi pure. -Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta. -Hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio. -Uccideresti un familiare caro per avere una qualunque delle seguenti opportunità: -1. Le sei di pomeriggio che arrivano in 5 minuti -2. Due bustine di Aulin -3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa. BOOTCAMP DI QUINTO LIVELLO -Sei assolutamente certo che il tuo cervello stia esplodendo e già ti immagini i titoli di giornale -Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte -Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi -Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia. -Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche una goccia di liquido. -La morte è una prospettiva piuttosto allettante, direi liberatoria -Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un lutto in famiglia. -Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto. -La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi se per caso sei stato investito da un TIR ieri sera, dove siete andati, cosa hai fatto e perché c'è qualcuno che non conosci che ti sta offrendo l'elemosina. -L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire. -Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello... ...ecco, forse sono al quarto avanzato....ma ancora intenzionata a riprovare!!!! A lunedì:))))))
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